Une blague à raconter ?

Meuh non, j'rigole, j'ai bien aimé la dernière

L'injustice -> Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les *censuré* en disant "bien joué" !

Maquillage -> Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents -> Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta *censuré*.

Guerre de religion -> Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.

Internet Explorer -> Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Chewbacca > Divinité portugaise.

Titeuf > Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil -> Appendice servant a détecter les coins de portes.

Egalité des sexes -> Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea > Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Etre au bout du rouleau > Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook > Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Boule de flipper > Testicule de dauphin.

Le ton monte > Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Fifty Cent > Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique.

Oui-Oui > Fils illégitime de Sissi.

GPS > Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.
Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande:
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique:
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait un je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie:
- Oh! Marraine! Merci!
Sa marraine lui répond:
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors:
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit:
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
- C'est quand même bête que tu m'aies fait castrer, non?

A la fin de la guerre de 39-45, Churchill, Eisenhower et De gaulle se retrouvent devant quelques régiments de leurs armées respectives.
Chaque chef d'état vante les mérites de son armée et annonce que c'est grâce à cette même armée que la guerre a été gagnée.
Churchill, le premier s'approche d'un soldat britannique et le envoie un direct dans la mâchoire.
Le soldat ne bouge pas d'un millimètre. Churchill s'empresse de demander au soldat :
- Alors soldat, qu'est qui fait que tu ne ressens pas la douleur ?
- La couronne britannique sir ! J'aime mon pays de tout mon coeur.
Churchill se retourne vers les deux autres chefs et sourit :
- vous voyez que c'est grâce aux britanniques que l'empire nazi est tombé !
Eisenhower approche d'un soldat américain et lui envoie un uppercut dans le ventre. Le soldat souffle mais ne bouge pas.
- Alors soldat qu'est qui te fait oublier le mal ?
- Sir, la bannière étoilée, sir !
Eisenhower se retourne vers les deux autres chefs et dit :
- Mes marines sont les plus vaillants, Hitler est tombé grâce à eux.

De Gaulle un peu gêné, approche de ce qu'il reste de l'armée française, regarde le soldat, lui emprunte son fusil et plante la baïonnette dans le pied du caporal.
Le soldat ne bouge pas.
- Soldat français, comment arrivez-vous à oublier la douleur ?
Le soldat regarde son général droit dans les yeux et lui dit :
- Beh c'est à dire, mon général, je chausse du 41 et on m'a filé du 46 !